A wa neu fone negaine

So buy me beer and whiskey cause I'm going far away

2009-03-23T14:50:00.004Z

Comme je suis une fille trop sympa et que je suis d'une humeur excellente, - comme 95% du temps mais vous n'êtes pas censés le savoir -, j'ai décidé de vous faire part de mes bons gros conseils rebrousse-poils-à-l'envers. En somme, Tata Rata vous invite à suivre son mode de vie pour être au top de la forme même quand il pleut et que tu (ou ta copine) a ses règles. En même temps je fais vite, ma mamie va passer me prendre pour m'emmener à la gare histoire que je puisse boire à mon appart ce soir et, éventuellement, reprendre les cours (grève, fac bloquée, réforme qui pue, j'vous apprends rien).

Conseil n°1, et carrément pas des moindres : Ecouter les Pogues. En boucle. Et plus précisément Sally MacLennane, que je me fous à fond dans les tympans depuis ce matin en bougeant les cheveux dans tous les sens et en sautant, et en me jetant contre les murs, et en chantant (et c'est quand même trop la classe de réussir à chanter cette chanson sans baver, essaie un peu pour voir et moins faire ton malin). Mon chien s'est pris quelques coups en passant. En même temps il hurle depuis hier soir à cause des femelles en rut aux alentours, alors il le mérite plutôt pas mal.
L'écoute des Pogues n'est tout de même pas sans danger ; si tu ne peux pas aller au pub avant un certain temps avec tes potes, tu meurs de frustration. Moi j'y vais sûrement demain et ce soir c'est vodka-orangesanspulpe avec mon mec alors ça va.

Conseil n°2 : Se faire une petite BürkiBlogSession. Après tu te sens belle et propre et drôle. Ou alors je suis la seule à me sentir un peu "spooongieuse" (Stellou, ça vient de toi, big up) et à me sentir super marrante quand je viens d'entendre ou de lire quelqu'un qui l'était. Ou inversement, j'ai l'impression d'écrire comme une ado en chaleur quand j'ai fait un tour sur les skyblogs pour rire un peu sur le dos des vraies filles avec mes copines les pochtronnes-élégantes.
Alors par contre, confondez pas. Ce que fait Travis Bürki (probablement le mec de Daphné du même nom, parce que si c'est son frère leurs rapports ont l'air un peu incestueux (en même temps, on s'en fout) est très sympa, mais écouter "L'orgasme" en période d'abstinence peut être mauvais pour la santé mentale. Après tu pleures des yeux et d'ailleurs et tu parles fort et tout le monde te prend pour une beauf.

Conseil n°3 : Fumer des clopes en buvant des bières en terrasse pendant l'Happy Hour quand il fait beau. Déconseillé aux asthmatiques ou personnes souffrant de cyrrhose.

Conseil n°4 : Faire les boutiques ! Sauf pour les filles ayant le malheur de faire un petit 36 ou plus qui se font mépriser par les vendeuses rachitiques et ridées de chez Etam. J'en ai fait les frais. Ailleurs, tout va bien, les gens te conseillent et te sourient et trouvent que tout te va parfaitement bien. Ca peut d'ailleurs être problématique : je me suis un jour retrouvée avec une robe bustier un peu pupute dans les mains parce que la vendeuse était en extase sur le fait que je rentrais dedans alors que c'était du 36. Elle ne voyait certainement pas que je rentrais le ventre, serrais les fesses et avais arrêté de respirer.

Je m'arrête là, la Ford Fiesta fétiche de ma grand-mère est dans l'allée.

Qu'on m'appelle Zieukipik

2009-02-27T23:08:00.004Z

Ok, il est 21h35, je prends en cours de route mais en même temps j’écris pas une pige, je ne suis qu’une poussière dans l’œil de la blogosphère branchée cinéma tchicha. Disons que je suis sortie du boulot à 20h, suis rentrée chez moi à 20h15, ai mangé ma raclette, bu quelques verres de rosé alors sur le coup, je n’avais pas comme idée première d’aller chercher ma Cloche Paquarde dans ma chambre. Maiiiiis, je me force, je me force parce que voyez-vous, ça fait un an que je n’écris que sur des post-It ou des feuilles de cours ou d’exam. Enfin en même temps, ça me fait pas mal passer le temps ; présentement on a tous droit à un hommage sur Claude Berri. C’est un grand monsieur mais les hommages, c’est chiant. Du haut de ma petitesse, je suis personnellement bien consciente que je n’aurais jamais droit à un hommage. Ou alors un truc disant « elle était cool, elle buvait pas mal mais pas trop, elle taxait jamais de clopes et en donnait tout le temps, - une standing ovation ? Mais j’aurais jamais de standing ovation, faut pas déconner ; je passerai certainement les ¾ de ma vie à lancer des queues leu leu à l’ANPE - elle prenait la tête de personne et puis voilà, fais péter le son Raymond ».

Résumons résumons : j’adore Charlotte Gainsbourg, mais je la préfère en jean qu’en robe, en actrice qu’en oratrice. J’aime Emma Thomson, c’est la bèstéveure, c’est la meilleure anglaise du monde et la plus jolie des vieilles madâmes. Elsa Zylberstein est pas mal insupportable quand elle est émue, mais vu la difficulté qu’elle semble éprouver à marcher avec sa robe et la très forte probabilité qu'elle a de se casser la gueule avec, j’imagine qu’elle ne pensait pas gagner. Et son mouvement d’émotion du cheveu était plutôt ridicule.
Je n’aimerai pas, à cet instant, être Daphnée Roulier, mais j’avoue que j'admets la rumeur prétendant que j’ai un problème avec les ex. L’intervention de Cécile Cassel était plutôt bien trouvée, mais assez mal jouée. Trop girly, trop maniérée. La pauvre Sophie Reine était tout au fond à droite. Et il a fallu qu’elle gagne et fasse tout le chemin vers la scène. Chapeau. Et Stéphanie Léger, qui a co-monté Entre les murs, s’est dit que "putain, il a dit Stéphane l'enfoiré".
21h49 : Into the wild n’est pas récompensé. Discours chiant qui suit. Je passe.

Antoine de Caunes parlent de Dany Boon (ah tiens, j'ai oublié de le mettre en gras). Reportage à la Groland. J’apprécie. [Mode célakriz=on] On ramène pas sa gueule à se titiller le César en espérant en obtenir un vrai avec son nom dessus quand on a gagné 26 millions d’euros en 2008. Bonjour le gros melon.[mode célakriz=off]
La robe de Tilda Swinton est assez hideuse (le premier qui me sort que je suis modestiquement parlant narrow minded va se faire voir au pays de Candy), mais Tilda Swinton est génialissime dans Burn after reading et Julia alors on lui passe cet écart. Les ados en rut acteurs principaux de Entre les murs sont encore une fois complètement fous de joie. Quelqu’un se dévoue pour leur dire qu’ils ne sont pas concernés par la récompense de la Meilleure adaptation ? Non ? Ok, on les laisse être contents et prendre des photos kikoolol avec leurs appareils numériques. Et faites moi sortir l’hystérique qui se remonte le bustier. On n’est pas au Macumba.

Ah tiens, le beauf-qui-essaie-de-se-rendre-plus-beauf-qu’il-ne-l’est-pour-faire-croire-qu’il-n’est-en-fait-pas-beauf-du-tout le plus riche de France. Faites un prix de gros : qu'il sorte en même temps que la fille au bustier.

J’ai pas vu Il y a longtemps que je t’aime. Mais « un petit merci à Antoine » : oh, gros piston ? Vraiment ? J’en profite : comment se fait-il qu’il n’y ait jamais eu de fuites ? Je veux dire, il y a les artisans qui gravent le nom des lauréats, non ? Ou bien gravent-ils le nom de chaque candidat sur des César différents. Ce qui serait bien plus coûteux pour l’académie. Quoiqu’en même temps, l’académie des César n'est pas celle d’Amiens. Niveau budget, c’est plus raccord.
Waw, la fille de Loiret ne regarde jamais la télé… C’est ça, l’univers du cinéma. On lit des livres, on est cultivés. A 5 ans, on n’a jamais allumé le tube cathodique. Même pas pour regarder Dora. Le tube cathodique, c’est le mal.

J’ai demandé à ma mère de me faire part de toutes ses réflexions concernant la soirée. Je vois qu’elle a pris ma requête très au sérieux : « c’est dingue comme notre urine du soir peut être claire comparée à celle du matin ». Merci, maman.
Ok toujours Amira « Je garde quelques poils sous mes aisselles quand je joue pour Breillat » et Guillaume « je plombe l’ambiance du Grand Journal » pour remettre une série entière de récompenses ; ça sent le décor, le costume,…
Florence Foresti fait toujours les mêmes gags, on l’aime bien quand même. J’attends que sa fille soit en crise d’adolescence pour qu’elle renouvèle son répertoire avec son humour retrouvé. Si elle remet le prix à Bienvenue chez les Ch’tis et à Dany « j’ai le melon mais pas de dignité » Boon, je danse la polka. Séraphine, ça va, la pression n’a pour une fois pas donné raison au maître-chanteur. D’ailleurs, dites-moi : suis-je la seule à penser que ce sont souvent les absents qui raflent le trophée ? Snober pour mieux régner, telle est la devise du cinéma français ?
Emma Thomson entre en scène. Je l’aime, c’est ma Tata de cœur. « Elle a grossi, non ? », m’interpelle ma mère, qui ne tient décidément pas tellement tellement ses promesses. Tiens c’est drôle, j’ai fait ce dialogue jesuisfrançaisjeteparleanglais/jesuisanglaisjeteparlefrançais avec une anglaise, un jour, en caisse ; ce qui est drôle n’étant pas la similitude de la scène, mais le fait que la leur l’est davantage. Drôle, je veux dire. Cela vient-il du fait que je sois moins sexy qu’Antoine de Caunes ? Probable. Mais je suis aussi moins poilue (ce qui n’est d’ailleurs pas une qualité en soi à mes yeux) et dotée d’un pénis plus petit. Ca pèse probablement dans la balance.

Je ne sais pas pourquoi, dès que je vois Tootsie, je pense à Stellou. Stellou, reviens. Tu manques à la blogosphère. Si tu reviens, je n’annulerai pas tout mais je veux bien t’appeler Tootsie toute ta vie.
A en entendre le discours d’E. Thomson, je me rends compte à quel point Dustin Hoffman est vieux. E. Thomson est sous crack. Heureusement qu’il y a toujours des anglaises pour dérider la Grrrrande Famille du Cinéma Français ; est-ce que vous pensez qu’elle aussi, marche pieds nus dans les rues de Londres à 2h du matin, en pleurant et riant et restant immobile au milieu de la route, comme toutes celles que j’ai pu croiser ? J’aime bien cette idée. L’idée que l’Angleterre est transgénérationnelle. Mais je m’égards et j’ai envie de m’égarer encore, parce qu’à en voir la complicité entre ces deux Grands Acteurs du Cinéma, je me demande soudainement qui je verrais pour me donner mon César d’honneur. Mr Fur me connait trop, mes amis sont tous des fous, arriveraient péter au Champagne sur scène… Faites pas vos mijaurées, qui ne se posent pas stupidement la question ? Qui n’a pas envie de faire du cinéma après avoir regardé les César, qui ne veut être musicien après un Prix Constantin ou animateur télé après avoir vu Delarue aux Globes de Crystal ? Personnellement, je me fais chaque fois des films, même si j’ai autant envie d’être comédienne que de me teindre en blonde.
Mais que fait Brigitte Fossey dans l'assemblée ?

Ah, Mylène Jampanoï, toujours là pour faire la chaudasse en se mordant les lèvres et faisant des mimiques à la con. Elle est au cinéma ce que les Plasticines sont à la musique ; c’est pathétique.
Vous voyez les sex-toys avec une télécommande, qu’on met en route à distance pour faire plaisir à l’intimité de sa bien-aimée ? Eh bien je crois qu’Aïssa Maïga (qui est vraiment de plus en plus belle, la garce) en est équipée, rapport à son petit cri orgasmique.
Sinon, quelqu’un a vu Séraphine ?
Antoine de Maximy a le César du film documentaire de mon cœur. Vincent Cassel est sur un coup. Je dois voir Séraphine, je me sens plutôt con sur le coup. Julie Ferrier a trouvé une nouvelle occasion de montrer ses seins, la veinarde. C’est la première fois que je la trouve vraiment drôle, et Emma Thomson est adorable de naïveté pour le coup. J’aimerais que mon père me dise un jour « j’suis pas une poufiasse, je suis ton père ». Est-ce que le meilleur espoir féminin repartira avec Gaspard Ulliel ? Louise Bourgoin est à nouveau brune, elle a enfin compris ! S'il lui faut autant de temps pour savoir que la chute du mur de Berlin s’est passé en 1989, je crains pour son avenir plus encore que pour le mien. Déborah François remercie les équipes techniques, du genre ça, c’est fait. On lui passera, c’est l’émotion. Christine Albanel, derrière Vincent Cassel, s’est presque décrotté le nez. Vincent Cassel n’a pas l’air d’embrasser souvent sa femme vu la tête qu’elle a tiré. Je passe sur l’hommage à JP Cassel et à l’émotion de ses enfants, ça ferait tâche d’en parler dans cette grosse tâche de post.
Oui je bâcle. Oui. Ca me fait trois pages en police Arial 11 et j’ai 7h de boulot et un lavage de cheveux derrière moi, bordel.
Yolande Moreau, meilleure actrice, j’l’avais prédis. Je vous le dis maintenant : les Deschiens m’ont traumatisée quand j’étais petite et La mer monte m’a à peu près autant plu qu’une grosse séance d’épilation un jour de pluie. Alors voir Yolande Moreau me donne envie de pleurer, même si elle a un air sympathique à la Dewey. Par contre j’aime bien Benoît Délépine, mais ça n’a de rapport que les Deschiens ; juste pour dire que je n’ai rien contre le cinéma prolétaire et champêtre. C’est simplement que je voyais plus Tilda Swinton pour Julia.
Meilleur film pour Séraphine, je suis à out of order, ça y est. C’est l’Esquive, la Graine et le Mulet ; des films qui ne feront pas beaucoup plus d’entrées ni de téléchargements illégaux après leur sacre, si ce n’est les bobos lecteurs de Télérama qui voudront se faire bien voir, - ce qui ne veut d’ailleurs absolument pas dire qu’à mes yeux tous les lecteurs de Télérama sont tous des faux-culs. C’est un débat que je ne frôlerai même pas, j’aime moi-même plutôt pas mal Télérama. Son prix, moins ; je n’suis qu’une étudiante/hôtesse de caisse du weekend avec un salaire de misère et une CAF qui est pour l’instant toujours d’accord pour me verser les APL. Un Télérama par semaine, et on passe direct à un repas par mois. Ou pas ok, j'en rajoute une louche.
J’ai trouvé une nouvelle occupation pour regarder les César jusqu’au bout, après faire des dessins avec des thés à siroter ou le mp3 à écouter. La soirée est terminée, je vais aller me coucher pour bosser mes cours demain très tôt et la Grande Famille du Cinéma Français va faire la chouille au Maxim’s. Le monde continuera de tourner et je n’suis pas sûre qu’Emma Thomson ait été mise au courant pour Julie Ferrier.

Et parfois, je mange chez MacDo

2009-02-26T13:22:00.006Z

Alors que j’étais en train de parcourir un tas de blogs de/pour filles histoire de relire ce que je ne voulais absolument pas faire ici, quelque chose m’a frappée : putain de bordel de merde, je leur ressemble plus que je ne l’aurais cru, et ne l’aurais voulu. J’ai rien contre les blogueuses en question, j’suis sûre qu’elles sont cools, pas autant que mes copines de fac qui sont les meilleures parce qu'on est comme des Lily Allen franchouillardes, mais après tout. Non c’est juste que je trouve leurs anecdotes un peu clichés. Primo, je dis « putain de bordel de merde », prétendant à la grossièreté pour mieux créer dans l’esprit de l’autre un contraste entre mon côté « girly » qui, parfois, met des slims avec des chemises pour homme et des boots, des robes aussi, parfois (sauf que les miennes sont plus Etam ou Zara que H&M (vivant tantôt à Amiens, tantôt dans l’Aisne), Maje ou Sandro (marque qui, définitivement, m’évoque beaucoup trop Sandrô du Loft)) et qui se maquille quotidiennement, même pour aller au cinéma avec Mômon et même si le poilu qui partage mon/son lit quelques fois par semaine m’aime autant sans (pas la peine de vous fatiguer, je sais déjà que ça ne durera pas, que la passion s’éteint à peu près aussi vite que la lucidité revient). J’aime la nourriture japonaise mais là encore, les sushi bar ne sont pas monnaie courante dans la Picardie qui bientôt ne sera plus (et si vous saviez comme j’m’en fous). Ma boisson officielle est le thé vert à la menthe, que j’achète chez Auchan (rapport au 10% de la remise perso, je déconne plus à faire mes courses ailleurs), de pair avec la bière (pas de lager, encore moins de Guinness. Par contre). Bon j’arrête ça j’suis exactement en train de reproduire le premier post, auquel je n’arrive pas à trouver de suite. Alors, hop, soyons clair : le premier post, c’était pour les présentations. Qui ont par ailleurs eu un succès fou. Là, j’établis ma ligne directoriale, à savoir : je parle pas de mon mec, même si ça fait 3 fois en 2 posts que je l’évoque pour dire que je ne parlerai pas de lui (faut dire aussi que j’ai TELLEMENT envie de vous raconter notre anecdote pathétique, mais je m’en voudrais si je le faisais sans qu’on m’ait suppliée), je ne parlerai pas de cul, le sujet revenant assez souvent sur la table quand je suis avec des amis (DES QUE, en réalité), je me la joue pas Daphné Burki même si je l’aime d’un amour impossible, et surtout, je reste moi-même. D’ailleurs, j’ai envie de vous avouer un de mes petits péchés mignons : j’aime bien regarder le contenu de mon Kleenex après m’être mouchée. Des fois, on y trouve Flubber.

Sur cette note d’élégance, abyientolézami. Surtout que Vendredi c'est les Césars et que je trépigne déjà d'impatience ; à qui la plus belle chute ? A qui le plus gros bide ? J'en ferai probablement un post en live, ça changera de mes boulechites habituelles.

Olouèïze one phoute on' zeu gwande

2008-12-14T21:26:00.004Z

Voilà, je finis toujours par avoir envie de revenir ; mais au lieu de remettre certains posts triés, étudiés, retapés, tout en faisant semblant de n’être jamais partie, j’ai envie d’un renouveau, sans queue entre les jambes ou vagin qui traîne, si vous préférez. Je ne sais pas combien de temps cette lubie durera, peut-être qu’après ce billet j’en aurais déjà marre, mais soyons fous, tentons le coup.

Pour vous situer, j’ai un an de plus qu’à ma Sylvie Vartan Party, c’est-à-dire 19, quasi 20 mais ça fout les boules. Je fais sourire les gens, j’en afflige d’autres par ma bonne humeur permanente, mais en réalité je fais souvent la gueule à la vie que j’adore. Je suis un Panda Roux Grande Gueule, quand je chiale pas je l’ouvre, mais je reste toujours sympa, presque un peu trop. J’ai des parents cool, je suis cyclothymique, de gauche, je prends des cachets pour dormir de temps en temps, j’ai des tocs et le même copain depuis à peu près 2 tubes de dentifrice, ce qui n’est pas négligeable quand on n’a pas vingt ans ; c’est toujours un peu angoissant de voir les mois passés avec le même mec, mais j’essaie de ne pas trop y penser pendant que je suis bien (et bien, je le suis). J’ai des potes qui m’ont appris à tenir l’alcool, je cherche à attirer l’attention, principalement masculine sans pour autant aspirer à la séduction qui m’est totalement étrangère, j’aime Rocket Man d’Elton John et je l’assume bien. Je regarde Love actually parfois, le soir, le week-end, parce qu’il n’y a rien de plus relaxant qu’une bonne vieille comédie romantique quand on flippe de se coucher, je trouve. Mais en général je suis plus du genre films indépendants ; j’ai des tendances élitiste de base. Je ne m’entends que rarement avec les filles que je trouve trop sages, trop proutprout, trop équilibrées ou trop salopes sur les bords pour la plupart, j’aime fumer un joint après le coït. Je ne suis plus ni misanthrope, pas même misandre, me reste juste un zeste de misogynie, même si les filles avec qui je traîne sont plutôt cool. J’aime chanter très fort quand je conduis, de nuit, tout particulièrement les Kinks. J’aime à croire que ma voix se mêle parfaitement à celle de Ray Davies. J’aime Californication, je n’aime pas quand ma maison craque. J’ai peur du LHC, j’exècre de toute façon les expérimentations scientifiques de ce genre. J’aime la bière, le rhum-orange sans pulpe, le champagne et le pastis, je n’aime pas qu’on m’envoie bouler. Je n’aime pas les blogs girly, moi j’aime les gens wok’n’woll et l’humour à deux balles. Quand j’étais petite, j’avais peur des tracteurs et un Noël, j’ai offert à la famille des champignons en forme de pénis en pâte à sel.

J’ai cru pour une fois ne pas m’être trompée d’orientation dans mes études jusqu’à ce que je vois mon nom dans la liste des admis en deuxième année. Comme un mauvais pressentiment, qui s’est confirmé en septembre - mais je peux toujours me vanter de savoir que le r fait d'une voyelle 5 ou 6 une voyelle 7. Je déteste l’hiver pour le soleil qui se couche tôt, ça m'fout le blouuuz total ; en hiver je ne supporte plus de dormir seule et je fais des caprices quand mon copain est trop fatigué pour me voir alors que je n’ai prévu aucune soirée.

Voilà, je suis Sophie, je suis une fille unique un peu casse-couille, je n’ai pas beaucoup d’avenir mais pourtant un tas d’ambition pour faire de ma vie quelque chose de bien, je ne suis pas une romantique et dérive souvent vers le fatalisme, mais en général, peu de choses me suffisent, et je paierai le prix d’un Twix pour qu’on me rassure et me dise qu’everything’s gonna be alright (les amateurs de r’n’b des nineties apprécieront la référence). Je ne suis pas mieux qu’une autre, je ne suis pas pire, j’ai mes failles et des tendances à la Triviality, mais je crois qu’on ne se refait pas.

Découvrez Regina Spektor!

Rideau !

2008-02-12T08:55:00.002Z

Et cette fois-ci c'est la bonne. On y croit.